martes, 29 de noviembre de 2016

El twist de Misha

5)Espero encontrarte en el Universo.
Dejaste tu inmediatez para elevarte a esencia pura de Perro.

2003-2016



5.1) Hace mucho que no me sentía tan solo. Hasta siempre Misha

sábado, 9 de marzo de 2013

Rafaga de Rock

Hace muchísimos años (quizás 6, que son pocos en la realidad pero una eternidad en el tiempo cibernetico) subí una entrada sobre Richard, el violero de Ráfaga, con este mismo titulo. Era una entrada muy buena, con mucha información acerca de este muñeco virtuoso. Hace un par de días que me venia acordando de él, y me decía a mi mismo "llegas a casa y leete la entrada que estaba copada". Pero la pajancia me ganaba y no entraba al blog. Hoy entre, busque la entrada y no estaba... seguro que en algún viaje cósmico decidí borrarla, ni lo recuerdo.
Medite 10 minutos, y decidí no volver a subir toda esa ponchada que alguna vez fue la entrada. No porque no lo merezca sino por pajancia pura. 

Había datos curiosos, que Dios me perdone si no soy exacto pero contaba cosas como que el flaco tenia una banda de hard rock, que se pagaban todo entre ellos y nunca ganaban guita. Que para ahorrar en fletes iban en un reno 12 destartalado a los ensayos o recitales, que se quedaba el auto, nadie iba a verlos etc y el loco se harto y se puso a tocar cumbia...

Les dejo un vídeo, para que me crean de lo virtuoso que es el loco.


domingo, 3 de marzo de 2013


Las cosas de mi generación que nos hacen dar cuenta de que estamos envejeciendo


  1. El VHS
  2. Tamagochi
  3. Los 150 pokemones
  4. Magic Kids
  5. Cuando Nickelodeon pasaba dibujitos
  6. El boleto de bondi de 0.75
  7. El Walkman
  8. El discman
  9. Los cds
  10. Multicanal
  11. MC y Burguer barato
  12. El Auchan
  13. Cuando el chicle bazooka era para gente cool
  14. Los botines de Maradona
  15. La colonia Paco
  16. La colina Pibes
  17. La TAI
  18. Cebollitas y Chiquititas
  19. Videomatch
  20. Los tatuajes temporales de los chicles
  21. Unifon y Movicom
  22. Patacones y Lecops
  23. La cumbia villera de principio de siglo
  24. Las tarjetas para hablar en teléfonos públicos
  25. El eterno Peugeot 504 de taxi
  26. La saga Dragon Ball desde que Goku es niño hasta que muere :(
  27. Los tic tacs naranja
  28. El Oso Arturo y su CD
  29. las Compaq presario
  30. Elsieland (para la gente de la zona sur)
  31. La nieve del 9 de julio
  32. Batistuta y Crespo de 9
  33. el Game Boy 
  34. El tetris con 99 juegos todos identicos
  35. Los enteritos
  36. El corte taza
  37. Xuxa
  38. Brigada cola con Francachela
  39. Mateico
  40. El sega, la play 1, el family y la Nintendo 64

Eso es todo por hoy y me quedo corto, hasta el año que viene o quizás dentro de un par de dias o meses!


jueves, 2 de febrero de 2012

Mierda como pasa el tiempo, que de pronto son años, casi 2 años sin postear. Es que, me abducieron ovnis y tomamos un cafe con gente de la guardia imperial que estaba abducida como yo pero no sabían que era de Independiente.

Porque cada vez que mi madre cocina tarta de jamón y queso, tengo que ir en media noche a la heladera a bajarme una botellita de agua? que le pone a la tarta? morondanga?

Da para pensar, los dejo unos minutos para que lo piensen.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

No puedo dejar a MI blog desactualizado. Mis fieles lectores tal vez piensen que me morí o que interpol reventó mi casa por algunos temas fiscales con google. pero no, estoy vivo y en libertad... libertad, palabra inventada por un esclavizador capitalista para hacernos creer que trabajando unas horitas en la fabrica a cambio de un misero sueldo es ser libre... par favarrr
O tal vez estoy muerto y en este momento hay una pc encendida en Wilde escribiendo sola a estas horas de la noche. Si alguien puede comprobar sobre mi muerte que me lo haga saber, así no pierdo el tiempo acá y hago cosas copadas de fantasmas como ir a un baño de secundaria a ver nenas o jugar con los semáforos cosas típicas que hacen los fantasmas.

Dejando de lado el preludio inicial, tengo en mente muchas cosas grosas para mi blog tan leído. Estoy pensando hacer un cuento, seguramente lo publique por este medio en unos meses. La idea esta, pero primero tengo que ocuparme de unos asuntitos colgados que tengo por ahí.

Cual es el motivo de esta entrada? hacerles saber que estoy al tanto de esto. Si para los muertos estoy vivo y para los vivos no se (cantó Jose Larralde).

Alguna vez, uste leyo sobre el cadáver exquisito? (no soy necrofilico ni comunista). Bueno léalo no quiero perder mi tiempo explicándolo, pero estaría bueno redefinir el cadáver exquisito al siglo XXI donde las ideologías están tan centripetas (que buena palabra me enseño la profe!). No obstante lo cual, esta va a ser mi entrada.

¿Como combatir la pobreza?

Hasta en los escritos bíblicos que datan de miles de años relatan sobre la pobreza, esto nos da la pauta de que es un tema que no se soluciona en mandatos de 4 años ya que si fuese así Jesús lo hubiese hecho en su momento, o quizás Napoleón.
Como que de algunos arboles los días de otoño caen hojas secas, en mi mente cayo una idea. Dije a mis adentros: "piensa Mauro, vos sos pobre económicamente.. no tienes trabajo, te mantienes a cheques del Estado y ayudas monetarias de la abuela. Piensa maldito, tu eres un pobre potencial?" Y entonces, en ese momento mire al cielo y vi a mis amadas mascotas un águila y una serpiente.
Fue así que me respondí: "Mauro, tu no eres un pobre exponencial. Tu no eres egoísta. Tu eres racional. Mas racional que esos inverbes que salen en las etnocéntricas propagandas de Personal. Tu te amas y amas a todos, hasta amas al odiar".
La pobreza económica se cura de una sola manera: Evitando tener hijos. Me cuesta creer que haya personas que piensan traer al mundo hijos que no pueden alimentar, educar y criar. Hijos que van a llorar, hijos que van a pedir en los semáforos, hijos que no van a reír. Se puede ser tan egoísta como esos padres?

Mejor porla en mano.*







*No propongo un eugenismo, sino una racionalidad en el hombre.



martes, 25 de octubre de 2011

Teoría del derrame y otros yuyos, por el Lic. Mauro Peposo.

Buscando unos documentos en mi pc, cosas para la facultad, encontré un textito que escribí para un parcial de una cátedra de sociología de la UBA. El parcial pedía que los alumnos despierten su sentido critico y desarrollen sobre el neoliberalismo. Utilice como un concepto principal la teoría del derrame que tanta intriga me causo cuando apenas supe de ella.

Enojoy it:

La teoría del derrame es un concepto puramente neoliberal que se utilizo para convencer a ciertos sectores de la sociedad (medios y bajos) de que pronto van a ser beneficiados, derramados por el éxito del modelo económico neoliberal que el país estaba ganando. Con esto se intento apaciguar las luchas de los trabajadores por mejoras laborales y así ganar tiempo y divisas en el mercado globalizado puramente financiero. Este giro económico hacia el sistema financiero tiene lugar en el proceso de recomposición capitalista con la muerte del Estado intervencionista y de bienestar por la década del 70´ del siglo pasado. Las economías nacionales comenzaron a mostrar sus límites y fueron atacadas por una feroz crisis inflacionaria y una profunda recesión. Además cabe mencionar la celebre crisis del petróleo, que los países importadores pagarían muy cara, y daría como resultado una enorme cantidad de divisas (los famosos “petrodólares”) que habrían de invertirse lo mas rápido posible en algún lugar, ya que el dinero sin inversión resultaría muy peligroso para la economía mundial. Se opto por invertir en el sistema financiero mundial, en los bancos, brindando préstamos muy tentadores para los países subdesarrollados generando la deuda del tercer mundo. Ya por estos años comienzan a escucharse voces familiares a la sociedad de Mort Pelerin, que prometían revivir al viejo liberalismo (revitalizado en un Neoliberalismo feroz) para salvar de una vez por todas las economías mundiales.
Ganarían las elecciones gobiernos de derecha simpatizantes de estas ideas. Entre sus mágicas recetas para frenar la crisis se opto por fortalecer al Estado en relación de romper el poder que los sindicatos y el movimiento obrero habrían ganado con sus luchas a lo largo de los 30 años gloriosos, generando un fuerte proceso inflacionario por reivindicaciones de los salarios. El poderío obrero "no permitía la acumulación privada de los sectores burgueses dominantes". Los gobiernos neoliberales promovieron recetas para reanimar las economías. Se proponían achicar los gastos de más que tenia el Estado (por ejemplo salud, educación, viviendas, infraestructuras, salarios etc), se devaluó la moneda en algunos casos para lograr una estabilidad monetaria; optaron por cortar el pleno empleo característico de épocas anteriores para crear una “tasa de desempleo”, un ejercito de desocupados, que según estos teóricos era un valor muy positivo; hubo reducciones de impuestos hacia las ganancias y las rentas altas dando lugar a una apertura del mercado regularizado por la oferta y demanda y no por el Estado; en los gobiernos neoliberales mas ortodoxos se llevaron a cabo las políticas de privatizaciones de empresas estatales argumentando que generaban perdidas y el Estado era un mal administrador. En síntesis a corto plazo estas y otras medidas mas del nuevo modelo alcanzarían un “corto éxito”, un efímero éxito que apago el incendio inflacionario que quemaba en el mundo.
Nuestro país no quedo afuera de todo esto, y rápidamente estas medidas nos resultarían muy familiares. Claramente se puede reconocer medidas neoliberales en los gobiernos del proceso, llevadas a cabo por el ministro de Economía Martinez de Hoz impulsando medidas económicas propicias para la inversión especulativa antes que la productiva como por ejemplo la ley de su conocida “tablita cambiaria”, altas tasas de intereses en los plazos fijos, y permitiendo la entrada y salida de enormes cantidades de divisas sin preguntar de donde y como venían. Una década mas tarde, en coincidencia con la caída del muro de Berlín y el bloque soviético, llegarían Carlos Menem y el siniestro ministro de economía D. Cavallo (ex asesor económico en la ultima dictadura) que llevaron a cabo lo que la junta militar no pudo terminar al respecto del plan económico neoliberal. Pero, ¿Los gobiernos neoliberales triunfaron en nuestro país? La única verdad es la realidad, y en la realidad argentina creció a valores nunca antes conocidos la deuda publica, creció la desigualdad social a raíz de las caídas de los salarios y la masiva expulsión de mano de obra generando niveles de pobreza y desocupación alarmantes, bajo el crecimiento económico productivo a raíz del volcamiento al circuito financiero por parte de los sectores altos, se privatizaron empresas estatales con alta rentabilidad argumentando que “nada de lo que deba ser estatal permanecerá en manos del estado” y que generaban perdidas, utilizando esos fondos para pagar mas deudas y reinsertarlos en el circuito financiero antes que en el país devastado.
El resultado de la fiesta neoliberal dejo a más del 57% del país bajo la linea de la pobreza y una deuda externa de más de 130 mil millones de dolares.


sábado, 22 de octubre de 2011

Meditación número 11: and, what are you gonna do?

Nuestros antepasados escribieron que el fin del mundo estaba cerca... que en el SXIX, SXX o XXI la humanidad sentirá la fatalidad. Ya nos comimos 2 siglos y estamos vivos, a lo que nos lleva por descarte formular el siguiente razonamiento: el fin esta cerca.
No hay tiempo para pensar, ya tuvimos muchos siglos para hacerlo y no sacamos nada productivo. Solo queda el hacer, morirnos completos. Realizarnos como seres humanos, encontrar nuestra finalidad y virtud (o virtudes para los que tienen muchas).
Hace años que vengo pensando esto, y que tendría que apurarme y completarme para así no rendir cuentas a mi alma.
Enumeraré una lista de acciones que no llegue a completar por vagancia nomas:

  1. Manejar el trayecto del 17 en horario pico
  2. Practicar salto bungge desde el obelisco. Desnudo
  3. Nadar hasta Uruguay, y volver. Desnudo
  4. Ganar un mundial con un gol mio en la final a los 95 minutos
  5. Inventar un paso de baile que sea furor
  6. Donar esperma
  7. Hacer un asado vestido completamente de blanco
  8. Hacer un asado desnudo
  9. Viajar a la luna
  10. Conducir el noticiero de Telefe y finalizarlo con: "así están las cosas país, y se las he contado"
  11. Grabar mi disco solista de grandes éxitos del tango
  12. Hacer las compras y quehaceres diarios desnudo
  13. Participar en una película porno
  14. Rescatar a alguien de un incendio
  15. Incendiar un edificio muy grande
  16. Robar un banco y escapar en un Ford A negro
  17. Jugar en un equipo de baseball yanqui y hacer un home run
  18. Ganar elecciones por fraude
  19. Cabalgar desnudo por la 9 de julio
  20. Tener una granja de hormigas
  21. Comprar un 0km y hacerlo mierda en la primera cuadra
  22. Cantar un tema con Sergio Denis
  23. Raparme
  24. Ganar una carrera de coches, con mitad del auto incendiado
  25. Comer oso panda
  26. Noquear a alguien muy groso
  27. Tener un programa en la radio
Espero poder realizar todas estas acciones antes del fin del mundo.

Lic. Mauro

domingo, 9 de octubre de 2011

El porque de que si Caniggia es el hijo del viento entonces yo soy el hijo de la devaluación.

Hace años ya (si abarco ancho y exactamente años) que noto como se esta bajando linea de los medios de comunicación para hacernos creer que tomar gaseosas light, finamente gasificadas y de sabores naturales es sinónimo de ser cool.
Pero ahora abarco finito, a que viene esta conclusión y porque titule así esta entrada?
Exactamente en este momento tengo 21 años, y eso significa objetivamente que mi niñez transcurrió con la fantasía del sueño americano del 1 a 1 y del debacle del 2001, de sentir como, literalmente, nos íbamos al carajo en cualquier instante. Me crié tomando koka cola, pesi y devorando frituras de cualquier chaterrerio like Macdonal, berger o panpers. Sí, como cualquier niño en los 90'. Y de repente sin entender porque (a los 10 años pensaba que en el país se vivía como Disnei) me entero que Cavallo en un popular programa de televisión devalúava y nos acorralaba, mostrando y llorando que en su billetera nada mas tenia $250 (no recuerdo si eran patacones o lecops.. ahí me falla la memoria ya). Las gaseosas de primera marca desde ese entonces ya no formaron más parte de mi mesa. Mis viejos, como la gran mayoría de todos los viejos, se volcaron a las 2das marcas de bebidas. Fue un gran desfile de gaseosas con todos los nombres cursis habidos y por haber hasta encontrar la sustituta perfecta. A ver si hilo ancho: Figurety, Pretty, Cordoba, Trompis, Harlem, Goliat, La bichy, Cachorra, Neus, Winners etc. Había tanta cantidad de gaseosas de 2da marca como pobres en el país. Pero la gaseosa ganadora en nuestra mesa, fue la Tai (que después nos enteramos que era envasada por Coka cola) que dentro de todo era bebible y no provocaba ulceras ni gases persistentes.

Como podrán observar, mi estomago y el de la gran mayoría de los que vivimos esta época tuvo que digerir estas gaseosas que desengrasaban grandes motores diesel, oxidaban anclas en el puerto y corrompían a el mas duro de los metales. No fue moco de pavo.

Así que cuando veo estas propagandas de gaseositas nuevitas, donde sus actores son personitas cools, que siempre están sonriendo y tomando del pico y vestiditos como para ir a un asado en un barrio country me indigna hasta las re pelotas. Lo que más llama la atención, que uno podría deducir que apuntan a un publico femenino (solteronas que pasaron los 30 años) pero también apuntan a los pavotes. Que viene ahora? una propaganda de rugbiers empresarios que se refrescan con estas gaseositas? En que país vive la gente que hace propagandas de gaseosas cools? Basta loco!

Ricas y suavemente gasificadas. Como pretenden que yo pueda tomar eso si me crié bebiendo bebidas tan ácidas y con tanto gas que podrían hacer funcionar un ford 28 parado hace 2 años.

Están, los mas jóvenes con la sonrisa picara y orgullosa de haber vivido estas historias que de tan hace poco ni son historias todavía.*

Espero que hayan entendido mi propósito, y si no lo entendieron se los resumo en unas palabras: No se dejen aputazar con estas bebidas locas; Que el "macho del subdesarrollo" se despierte y salgamos orgullosos a comer cuanto sanguche de bondiola en puestito callejero, a tomar sin asco nuestras tan amigables gaseosas de segunda marca, a piropear guasamente cuanta mujer se nos cruce, y a compartir mas momentos con los muchachos en la barra.

Licenciado Mauro

*Frase prestada por José Larralde, galpón de ayer.

martes, 4 de octubre de 2011

Meditación numero 2: Porque soy feo para la sociedad y no tengo suerte con el sexo opuesto?

Antes de entrar al tema que nos incumbe debo comentar que esta meditación no es del toda mía, sino que fue pensada y debatida en conjunto con el Arquitecto Zavala Mauricious. Un 60 % es idea mía, y el 30% restante de él.

Al ser feos y grasas, somos pajeros. Estamos todo el día pensando en coger pendejas y viejas. Siempre envidiamos a los pibes facheros que tienen todo el levante y las muchachas mueren por ellos. Además, ellos no son pajeros osea no hacen nada para que ellas estén así. Como puede ser? Simple, estamos en presencia de una ley natural, tan natural como el amanecer. Si nosotros los losers feos e hijos de re mil puta tuviésemos levante femenino, seguro seriamos lo que cualquier padre no quiere para su hija (que es puta además). Seriamos unos pederastas de mierda, que cogen como ratones. La naturaleza nos hizo feos para que no andemos embarazando pendejas y violando por ahí. Equilibrio natural, karma camelion, fen yui, teoría de los feos, la naturaleza es muy sabia.

Licenciado


sábado, 31 de octubre de 2009

Pequeñas desconfianzas de la vida cotidiana.

Desconfió de la vida like Descartes con su duda metodológica. Me detengo a pensar lo que me genera desconfianza:

  • De las personas con muletas. Si no se, cuando veo a alguien con muletas trato de cruzar la calle. Es muy raro pero en el fondo pienso que por algo las tendrán.
  • Dueños que pasean a sus mascotas sin correas
  • La gente que tarda mas de 3 tonos en contestar el teléfono. Me vuelven loco.
  • Estudiantes de relaciones laborales
  • Gente con ojos claros y saltones.
  • Individuos que usan visera que le tapa la cara.
  • Gente que usa zapatillas sin media. Si no usan media es por algo, tienen un problema grave creo. Me generan mucha desconfianza.
  • Perros sin collares
  • Personas que prefieren la gaseosa natural y no fría.
  • La gente que anda en bici con ojotas. Me hacen pensar que esconden algo. Si en algo raro andan esos individuos.

lunes, 26 de octubre de 2009

Tipos ideales de choferes de bondis.

A partir de varios años de pasajero (y pajero) puedo llegar a algunas conclusiones básicas y simples (muy); Hay varios tipos de choferes, ahí les va una descripción con lo que se pueden encontrar:
  • Comencemos con lo bueno, siempre esta el chofer gamba. Ese flaco que disfruta llevarte a tu destino, que ni bien subís te recibe con una sonrisa debajo de sus lentes de sol. Esto a la mañana puede alegrarte el día. Generalmente son puntuales, usan gafas de sol, tienen pelo corto (nótese que no el típico corte coletivero) y no se moscan por nada.
  • Ahora lo malo, siempre esta el típico chofer mala onda. Si man, ese loco cuando lo vas a parar te frena 10 metros después. En los días de lluvia te moja todo con su bote y no te para además. Siempre su colectivo esta hasta las pelotas, y va apurado porque salio tarde o lo agarraron "X" marchas populares. Esta nervioso, muy nervioso el flaco. Ya los lentes los tiro a la mierda, te patotea el loco cuando tardas en meter las monedas, te obliga a ir al fondo, y si le respondes saca de la galera todas las respuestas a los insultos (si, los años en la calle le dieron la habilidad de ganarte en las batallas verbales, siempre ganan).
  • La vestimenta tipica de estos sujetos es casi siempre la misma: Camisita celeste, jeans azules gastados y zapatillas toppers blancas o a veces pelan los botines penaltys blancos. Pueden complementar su vestimenta con las gafas de sol y la camperita de la empresa que la llevan como estandarte. Suelen usar el mismo peinado: corto adelante y largo atras!!. Los que tienen rulos, los usan al viento y los que no tienen pelo van pelados por el camino.
  • Hay ocasiones que te toca un chofer escuchando música, esto es raro.. bah muy pocas veces están escuchando música, sera que no los dejan?? o estan tan sistemáticos que ni bola le dan a la música?? Cual sea la respuesta, la música que ponen los coletiveros es Rock del palo como Los Redondos, La Renga, Divididos.. o están los que ponen ritmos sabrosos como cumbias santafecinas o norteñas. Coletivero que escucha punchi es puto y es mal visto en la empresa por sus compañeros.
  • Esta el San Coletivero Salvador, es ese flaco mas que gamba. Cuando te faltan monedas para tu boleto, el flaco suspira cierra los ojos, y apreta un botoncito en su máquinita y te da boleto mínimo o si no hay nadie te deja pasar.
  • Otra sub-especie del coletivero, es el tunin. Aquí ya hay un fanatismo que probablemente viene de generación de padre a hijo. Estos flacos están todo el día lustrando el coletivo con blem. Le compran chiches, lucesitas, calcos, bocinas chistosas, luces de neon, espejitos.. le ponen de todo al bote y quedan imponentes!!! Los chabones sufren los días de lluvia, y cada vez que suben muchos pasajeros. Les duele, es una parte de su cuerpo ya el bote.
En fin, estos son algunos tips para tener en cuenta. Puedo subir mas, pero serian inmensos porque me apasiona el tema. Prometo postear mas sobre lo coletivo.


Fotis de uno de la 17, linea que mas suelo usar!!

martes, 12 de mayo de 2009

Wake up argentines

Les voy a decir algo que siempre me molesto... bah desde hace un tiempo.
Alguna vez vieron "Arriba argentinos" por canal trece? Bueno, si no lo vieron es el primer noticiero matutino de Canal Trece y arranca a las 7am. En mi casa es costumbre que apenas se levantan ponen el noticiero, y justo coincide también que yo me levanto a esa hora. Y ni bien pongo mi cuerpo casi moribundo en la cocina escucho ese "aaarrrribaaaaaaaa argentinoooooos" de Deborah Perez a las 7 am.... Se imaginan me reacción... la puteo en todos los idiomas que se (osea castellano). Es super molesto eso, no entiendo como nadie se queja.. es la peor forma de levantarse.. Osea el único momento que despejo mi mente es cuando duermo, y ni bien me levanto y escucho ese saludo matutino me acuerdo el de porque me levanto temprano y me quiero matar... me arruina la mañana!!!

Pero igual, hoy hice algo distinto. Después de escuchar por no se cuantas veces en mi vida ese saludito de la srita.. me puse un cd de Sergio Denis en el equipo y santo remedio. Sergio sos un groso, te re banco y gracias por sacarme la mala onda de hoy a la mañana!!!

PD: Recomendé en casa no poner mas ese noticiero a la mañana por mi salud psiquica, ahora cambiamos al canal 26.

miércoles, 28 de enero de 2009

Una vez en un pelotero esperando la mercancía por demás, se me ocurrió este razonamiento:

Cuando escucho Gardel me ínsita a tener relaciones sexuales.

Nunca pude encontrar un desodorante/perfume que dure en mi ropa... no se como hacen los demás, pero a mi me dura pocas horas la fragancia.

El Ferne a veces me da escalofríos.

Lo mas lindo de una muchacha es el cuello pero de la parte de atrás... después sigue donde empieza la columna arriba de la cola.

Mollo es el macho argentino.

Córdoba es el mejor lugar del universo.

Un tatuaje te puede dejar al borde de lo grasa y lo cool.

Las estaciones de subte me dan miedo, no se si alguien jugo Max Paine... la escena del subte es escalofriante.

Las personas gordinflonas, peluditas y de barba candado son super abrazables.

La gente de ojos claros no es de fiar.

Clemente Rodriguez es el compañero ideal para el truco y salir de trampa.

Las mujeres que pasan el metro setenta no son de confiar, ojo hay un 80% de probabilidades de que te gorren*.

Alguna vez pensé ser Tony Montana.

*Dato sacado de una investigación realizada por la prestigiosa universidad de Carolina.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Algunas verdades (para los boludos)

Seguimos con el corolario de verdades para personas con poca astucia o comúnmente llamados "boludos". Idea mexicaneada al genio de Algunas Verdades punto Blogspot punto com.

* Las 2 Cafiaspirinas con Coca no funcionan para nosotros (los boludos), lo único que nos hace es doler la panza.
* Biología es para putos, si te la llevas significa que sos un macho argentino.
* En la semana de la dulzura no te regala un chocolate ni tu vieja.
* No tenes primas, son todos machos en la familia.
* En el boliche siempre se te vuelca la Cerveza en la camisa (Nótese Cerveza.. nada de daikiri, ni tragos con colores raros).
* Siempre a nosotros nos piden monedas.
* Nunca encontras los troquelados de los envoltorios de las Oreos (y demás galletitas ricas).
* Siempre hay que tener a manos mas de 3 (tres) preservativos porque siempre el primero te lo pones al revés y el segundo también... a veces.
* Tus papelones son recordados por mucho tiempo, hasta años diría yo!
* En Bariloche ganaste el premio "Al mas pajero del contingente" en Bypass! (Estoy orgulloso de haber ganado dicho premio del contingente 2008 de Flecha bus)
* No digas que no, sos BICHERO! porque no te queda otra man!
* Ni los gays nos miran. Bah, a decir verdad los gays feos.

sábado, 19 de mayo de 2007

"Aquí ocurrió algo mucho más grave que el holocausto en la Segunda Guerra Mundial, y nadie puede negar a nosotros esa verdad (...), ni su santidad puede venir aquí, a nuestra propia tierra, a negar el holocausto aborigen"

Fue la respuesta de Chávez al "papa". El papa niega la matanza de millones de aborígenes con el fin de la imposición del cristianismo en América.
¡¡Que suerte yo no creo en nada!! y no cargó con la vergüenza que deben tener los católicos por las acusaciones de este "papa" y demás hechos de la iglesia católica.
Fuente
Saludos!