Dejar de fumar marihuana, cannabis, porros, churrinches, faso

 30 años. Este blog lo empecé cuando tenia 16 años. Desde su primer entrada paso una vida, podría ser mi hijx. 

Desarrolle un fuerte habito de fumar marihuana los últimos 6 años. Primero fueron los fines de semana, luego las noches, después quizá mechaba algo para no perder la costumbre a la tarde, y finalmente necesitaba estar todo el día fumado. Mi mente me lo pedía.

De esos viajes psicodélicos donde mi cuerpo sentía las notas de Richards en Gimme Shelter (https://youtu.be/QeglgSWKSIY) a los 18 años, a tener 30 y fumarme porro tras otro y no sentir nada salvo como mi cerebro se achicharraba. 

A vos, joven, la marihuana no hace mal. Te divierte, sentís la música, te reis con tus amigos, coges de una forma ultra sensitiva con tu pareja, el alcohol es distinto. Todo muy bueno, pero por favor no la tomes como habito. El cuerpo se acostumbra al THC y empieza a funcionar normalmente con altas dosis. Ya no activa respuesta, genera resiliencia. De estar paranoico por fumarte un porrito y que nadie se de cuenta pasas a fumar a como de lugar, y te encontras fumado en tu trabajo, universidad, colegio o el cumpleaños de tu sobrina.

Cuando me di cuenta que estaba fumando 30 gramos de marihuana por mes sin disfrutarla me replantee que estaba haciendo. Me convertí en su esclavo. 

Año 2020, plena pandemia encerrado en casa sin trabajar. Que podía hacer? Fumar sin parar, prender porro tras porro. Hasta que... algo en mi dijo basta. No voy a dejar la marihuana, lo se. Pero no quiero ser esclavo de nada. Recuerdo que fue un domingo, dije este va a ser el ultimo porro. Agarre una bolsa de consorcio y tire adentro mariahuana, liyos, tucas, porros sin terminar....

Ok, y al día siguiente que paso? Realice una bitácora de esta experiencia. Voy a transcribir textualmente todo hasta el día que deje de sufrir.

(Me gustaría aclarar que no voy a dejar de fumar, solamente me propuse dejar por un mes para poder limpiar mi cuerpo de THC y que vuelvan esos colocones adolescentes)

Día 1: Irritable / Inquieto / Frio / Dolor de cabeza leve / Muchas ganas de fumar

Día 2: Muy irritable / Sin hambre / Dolor de cabeza / Muchas ganas de fumar

Día 3: Dolor de cabeza fuerte (en ojos y nuca) / Muy irritable / Sin hambre / Stress / Falta de energía / Cansancio / Tristeza / Ira / Ganas de fumar

Día 4: Malestar en ojos / Nauseas / Vómitos / Sin hambre / Ganas de fumar 

Día 5: Ganas de fumar / Sin hambre / Menos irritable / Mas energía 

Día 6: Ganas de fumar / Poca hambre / Menos irritable / Mas energía / Nauseas / Vómitos / Levantarse de madrugada

Día 7: Nauseas / Poco hambre / Levantarse de madrugada / Poco irritable / Enérgico / Pocas ganas de fumar

Día 8: Levantarse de madrugada / Menos irritable / Nauseas / Enérgico / Menos ganas de fumar

Día 9: Levantarse de madrugada / No mas irritable!!!! / Sin ganas de fumar

Día 10: Puedo decir chau abstinencia???? No tengo ganas de fumar, no estoy irritable, chau nauseas, mucha energía. Me sigo levantando de madrugada.

Llego hasta el día 10, recobre cierta normalidad que pensé que había olvidado en alguna parte de mi vida. Basta de aburrir gente. Sé que la marihuana es una droga blanda, no adictiva al principio pero que genera habito. Esta es mi experiencia limpiando mi cuerpo de THC. 

Hay un tema de los Redondos que es inédito: Mi genio amor. Creo que se adapta a lo que sienten las personas que luchan contra una adicción sea la cocaína, el alcohol, el amor o la marihuana. 

https://youtu.be/m2JXcJt4fqA

Si empiezo a desconfiar de mi suerte estoy perdido, pues tengo ideas cada vez menos atrevidas. Pero cerca, aquí cerca, el lobo aúlla despertando al mal hombre, al mago bueno con un corazón que no puede cumplir más promesas ya. Los genios son buenos servidores y malos amos. Si les has visto primorosos caíste en el lazo. Tu bolsillo es más profundo que su gracia y calcular tu oración puede llevarme la vida a un corazón que no puede cumplir más promesas ya. Yo te saqué un día de allí y me encadené. Te obedecí hasta donde pude, mi genio amor. Me pude apartar de tu corazón en otro crimen más y me alejé de tu seducción y tu dulce voz. Si empiezo a desconfiar de mi suerte estoy perdido, pues tengo ideas cada vez menos atrevidas. Pero cerca, aquí cerca, el lobo aúlla despertando al mal hombre, al mago bueno por un corazón que no puede cumplir más promesas ya. Yo te saqué un día de allí y me encadené. Te obedecí hasta donde pude, mi genio amor. Me pude apartar de tu corazón en otro crimen más y me alejé de tu seducción y tu dulce voz. Tu dulce voz. Tu dulce voz. Tu dulce voz.

operacion de LCA

Siempre tuve esguinces en mi rodilla derecha. Hasta que en enero de 2013 tuve uno jodido. En el consultorio cuando me hicieron unos tests daban como lesión ligamentaria. La resonancia dio como resultado "desgarro parcial de ligamento cruzado anterior". El traumatólogo me dijo que me tenia que operar o fortalecer y dejar de hacer deportes. Tenia 22 años y estaba muy cagado con el tema de la operación. No puedo todavía entender ese miedo irracional, me daba mucha fobia sacarme sangre, ponerme sueros y todo esos pasamanos entre enfermeros y médicos cuando tienen que operar. Me resigne a bajar la intensidad física pero iba fortaleciendo principalmente entre gimnasio y bicicleta. Llegue a estar muy bien físicamente y pude jugar tennis (una locura) con el ligamento a punto de romperse del todo pero con una pierna fortalecida que aguantaba toda esa falta de inestabilidad. Al ver que podía seguir así, me anote en Krav Maga (un arte marcial). El Krav es muy exigente en cuanto físico. Mientras lo practique estuve en mi mejor momento físico y mi rodilla respondía muy bien. Hasta que en un precalentamiento tras pegar un salto mi rodilla derecha no pudo estabilizar mi peso y cedió. Sentí ese crack y un dolor de la puta madre que te baja la presión al toque. Me había dado cuenta que me corte el ligamento completamente. Esto fue en febrero del 2018 y ya con la rodilla totalmente destrozada no podía seguir evitando la cirugía. Con mi prepaga busque a un nuevo especialista en rodilla, lo note profesional y serio por lo tanto decidimos fijar una fecha de operación: El 14/05/2018.
Me tuve que hacer una nueva resonancia que confirmo ruptura total de ligamento cruzado anterior, distensión de ligamento colateral y rotura de menisco interno: me hice concha la rodilla. Seguí con los prequirúrgicos dieron todo joya. La verdad estaba enfrentando mis miedos muy seguro de mi mismo.
El 14/05 por fin llego, y yo estaba a las 6am en una clínica en Quilmes anotándome para internarme y que me operen a las 8am. Cuando me asignaron habitación y me pasaron la bata, cofia y ojotas empecé a ponerme nervioso y caer de lo que iba a suceder. A la media hora de estar vestido solo con esa diminuta bata me llama la enfermera y un camillero para llevarme a quirófano. En la camilla helada miraba los tubos de luz como ER jajaja, estaba temblando del miedo literalmente. Tiritaba del frio y del miedo mientras el camillero trataba de relajarme. El recorrido termino en las puertas del quirófano. Se abren las puertas y veo a mi Dr con su equipo medico. El que abrió la puerta era el anestesista, un tipo de pequeña estatura y con aire cómico que para nada tenia pinta de medico jajaj un genio. Me empezó a hablar sobre que frío esta haciendo, cosas banales. Le comente que estaba muy cagado y no quería para nada anestesia local a lo cual me ofreció sedarme. Me llevo ya dentro del quirófano donde me saludo todo el cuerpo medico. El anestesista (que me dijo su nombre, pero lo olvide totalmente) me seguía hablando mientras me tomaba el pulso. Cuando veo que se levanta para ir a buscar el suero entré en pánico pero ya no podía hacer mas nada, estaba jugado a la operación. La aguja me pareció larga, pensaba que eran mas chiquitas. Respiro hondo mientras me coloca el suero y al principio note como entro esa aguja a mi vena y me puse demasiado nervioso. El anestesista me dice que me relaje, controle mi respiración que ya en 10 min estaría totalmente sedado. Ni bien dijo eso yo quede mirando al techo, a los luces y viendo como a mi alrededor mi medico cirujano y su equipo se iban preparando. Empiezo a notar que todo pasaba leeento y el quirófano oscurecía. Fue como que bajen una velocidad a la realidad, todo a cámara lenta. Me sentía reeeee fumado, que fuerte efecto la anestesia!!! no habré durado ni 5 minutos que me dormí totalmente. 
Cuando abro los ojos como esperando ver a mi cirujano operando ocurre lo contrario. Despierto en la habitación, algo perdido, totalmente desnudo cubierto por una frazada y con la TV prendida. Miro a un costado y había un compañero de habitación!!! lo salude como cuando un ovni te abduce y después te deja tirado en la ruta y te cruzas al primer humano para pedirle ayuda. Le pregunto que onda, si ya me habían operado o era todo un sueño o que se yo. Me responde que llevaba dormido como media hora, y que ya me habían operado. No podía creerlo, ya que para mi fue un abrir y cerrar de ojos cuando estaba yo hablando con mi anestesista y ahora me despertaba en otro lado!!! Pero si, mientras iba recobrando mas mi mente, me iba dado cuenta que estaba con el suero y con mi pierna derecha vendada y con una férula. 
Corto el relato acá, por que lo que sigue es esperar a que se me vaya la anestesia; orinar en un papagayo que me resultaba muy difícil ya que no sentía nada de la cintura hacia abajo. No sentía mis bolas ni mi pito. Imaginen mear y no poder sentir los genitales. 
Ya una vez que elimine toda la anestesia, el dolor volvía a mi rodilla. Era como una presión constante, sentía totalmente hinchado desde la rodilla hacia los dedos del pie. Me dolía muchísimo el ciático, no había forma de acomodarme. 
Me ofrecieron quedarme la noche con sedantes y dormir tranca o irme a casa con todo el dolor creciendo. Obvio que pedí irme a la mierda, no soportaba una hora mas estar internado. Sacarme el suero fue un tema, flasheaba que me iban a lastimar. Pero bue, totalmente irracional no paso nada.
En casa una vez que me tire a la cama en casa, no me moví mas. Pero el dolor era impresionante, no pude dormir nada esa noche. 
Igual ahora después de 6 meses y ya casi recuperado, extraño esa primera noche después de la operación. Que lindo la pase ese mes y medio de licencia viendo netflix, jugando a la play y mirando el mundial en casa!!

las pastillas

Cada vez que escucho a las pastillas del abuelo me lleva a una etapa de mi vida que disfrute muchísimo. Cabe mencionar que no soy fanático de esa banda, ni tampoco la escucho. Pero en ese 2007 lanzo un álbum acústico que pego mucho a mi generación. Muchos de nosotros contemporáneos descubriamos los placeres de la libertad, el prensado y lo sexual. Esa época fue como un woodstock para los chicos que nos criamos bajo la devaluación de principio de siglo. 
Tenia 16 años y conocí al amor de mi vida hasta ahora ja.. hago esa aclaración porque después de ella no conocí a nadie mas con semejante personalidad. Ella 14, yo 16, año 2007. No había todavía tanta masividad en los medios de comunicación. Solo SMS y hotmail. Su capacidad para entender a Niezstche me sorprendió, y me sigue sorprendiendo porque no conocí a otro Ser así. Ni en la universidad.
A la par de que me enamoraba de ella, me enamoraba de la marihuana (bah, del prensado ese de principio de siglo). Y lo repito, las pastillas sonaban a full con el prensado barato y el primer amor. Libertad, descubrimiento de la sexualidad, reconocimiento e identidad. Ese año me marco a fuego todo lo que soy.
Recuerdo que en esa época este Blog estaba a full, era el apogeo de los bloggers. Consumía muchos blogs como ladespensadelhumor de Martín Rumbo, el blog de Nathan, Faber, algunasverdades y uno que no recuerdo el nombre. Pero se que era de la época 2005-2007. Tenia una entrada sobre el tema Años versionado por SUMO. El loco contaba que se había juntado con su grupo de amigos a escabiar (daba a entender que eran treintañeros) y puso ese tema. Él y su grupo de amigos terminaron cantando el tema, llorando y recordando viejos amores de plaza y la adolescencia. Estoy seguro que ese pibe descubría su sexualidad en el fin de los años 80 mientras sonaba Años. Por que el amor de adolescente es el mejor? Ahora ya no puedo sentirlo tan fuerte. Me volví tecno como cantaba Luca ja.
A que iba? No lo se. Es posible que las sustancias dentro de mi cuerpo me hicieron recordar alguna sensación o pensamiento. Los olores, los besos, las risas, lo sexual, el avance en la historia. 
Que sera de Maria? Esa chica de 14 que me reventó el suelo. Entre idas y vueltas en esa adolescencia la deje de ver cuando ella tenia 18. No creo en las verdades absolutas, fuimos uno el tiempo que tenia que ser y lo disfrutamos hasta que no dio mas. Obvio que me arrepiento de muchas cosas de pendejo, pero la vida siguió y sigue. De seguro ya dejo de ser esa niña/adolescente que conocí. Habra dejado esa curiosidad por el conocimiento que tanto me atrae? Mencione olores... ella tenia un olor natural especial. Podría reconocerla ahora mismo con los ojos vendados. Solo mi olfato.

El twist de Misha

5)Espero encontrarte en el Universo.
Dejaste tu inmediatez para elevarte a esencia pura de Perro.

2003-2016

5.1) Hace mucho que no me sentía tan solo. Hasta siempre Misha

Rafaga de Rock

Hace muchísimos años (quizás 6, que son pocos en la realidad pero una eternidad en el tiempo cibernetico) subí una entrada sobre Richard, el violero de Ráfaga, con este mismo titulo. Era una entrada muy buena, con mucha información acerca de este muñeco virtuoso. Hace un par de días que me venia acordando de él, y me decía a mi mismo "llegas a casa y leete la entrada que estaba copada". Pero la pajancia me ganaba y no entraba al blog. Hoy entre, busque la entrada y no estaba... seguro que en algún viaje cósmico decidí borrarla, ni lo recuerdo.
Medite 10 minutos, y decidí no volver a subir toda esa ponchada que alguna vez fue la entrada. No porque no lo merezca sino por pajancia pura. 

Había datos curiosos, que Dios me perdone si no soy exacto pero contaba cosas como que el flaco tenia una banda de hard rock, que se pagaban todo entre ellos y nunca ganaban guita. Que para ahorrar en fletes iban en un reno 12 destartalado a los ensayos o recitales, que se quedaba el auto, nadie iba a verlos etc y el loco se harto y se puso a tocar cumbia...

Les dejo un vídeo, para que me crean de lo virtuoso que es el loco.

Las cosas de mi generación que nos hacen dar cuenta de que estamos envejeciendo

1. El VHS
2. Tamagochi
3. Los 150 pokemones
4. Magic Kids
5. Cuando Nickelodeon pasaba dibujitos
6. El boleto de bondi de 0.75
7. El Walkman
8. El discman
9. Los cds
10. Multicanal
11. MC y Burguer barato
12. El Auchan
13. Cuando el chicle bazooka era para gente cool
14. Los botines de Maradona
15. La colonia Paco
16. La colina Pibes
17. La TAI
18. Cebollitas y Chiquititas
19. Videomatch
20. Los tatuajes temporales de los chicles
21. Unifon y Movicom
22. Patacones y Lecops
23. La cumbia villera de principio de siglo
24. Las tarjetas para hablar en teléfonos públicos
25. El eterno Peugeot 504 de taxi
26. La saga Dragon Ball desde que Goku es niño hasta que muere :(
27. Los tic tacs naranja
28. El Oso Arturo y su CD
29. las Compaq presario
30. Elsieland (para la gente de la zona sur)
31. La nieve del 9 de julio
32. Batistuta y Crespo de 9
33. el Game Boy 
34. El tetris con 99 juegos todos identicos
35. Los enteritos
36. El corte taza
37. Xuxa
38. Brigada cola con Francachela
39. Mateico
40. El sega, la play 1, el family y la Nintendo 64

Eso es todo por hoy y me quedo corto, hasta el año que viene o quizás dentro de un par de dias o meses!

Mierda como pasa el tiempo, que de pronto son años, casi 2 años sin postear. Es que, me abducieron ovnis y tomamos un cafe con gente de la guardia imperial que estaba abducida como yo pero no sabían que era de Independiente.

Porque cada vez que mi madre cocina tarta de jamón y queso, tengo que ir en media noche a la heladera a bajarme una botellita de agua? que le pone a la tarta? morondanga?

Da para pensar, los dejo unos minutos para que lo piensen.

No puedo dejar a MI blog desactualizado. Mis fieles lectores tal vez piensen que me morí o que interpol reventó mi casa por algunos temas fiscales con google. pero no, estoy vivo y en libertad... libertad, palabra inventada por un esclavizador capitalista para hacernos creer que trabajando unas horitas en la fabrica a cambio de un misero sueldo es ser libre... lpm

O tal vez estoy muerto y en este momento hay una pc encendida en Wilde escribiendo sola a estas horas de la noche. Si alguien puede comprobar sobre mi muerte que me lo haga saber, así no pierdo el tiempo acá y hago cosas copadas de fantasmas como jugar con los semáforos cosas típicas que hacen los fantasmas.

NOTA EN 2017: CREO QUE ESTOY VIVO, mmmm O QUIZÁ LA MAYORÍA ACTÚA DE ACUERDO A UN LIBRETO

Meditación número 11: and, what are you gonna do?

Nuestros antepasados escribieron que el fin del mundo estaba cerca... que en el SXIX, SXX o XXI la humanidad sentirá la fatalidad. Ya nos comimos 2 siglos y estamos vivos, a lo que nos lleva por descarte formular el siguiente razonamiento: el fin esta cerca.

No hay tiempo para pensar, ya tuvimos muchos siglos para hacerlo y no sacamos nada productivo. Solo queda el hacer, morirnos completos. Realizarnos como seres humanos, encontrar nuestra finalidad y virtud (o virtudes para los que tienen muchas).

Hace años que vengo pensando esto, y que tendría que apurarme y completarme para así no rendir cuentas a mi alma.

Enumeraré una lista de acciones que no llegue a completar por vagancia nomas:

1. Manejar el trayecto del 17 en horario pico
2. Practicar salto bungge desde el obelisco. Desnudo
3. Nadar hasta Uruguay, y volver. Desnudo
4. Ganar un mundial con un gol mio en la final a los 95 minutos
5. Inventar un paso de baile que sea furor
6. Donar esperma
7. Hacer un asado vestido completamente de blanco
8. Hacer un asado desnudo
9. Viajar a la luna
10. Conducir el noticiero de Telefe y finalizarlo con: "así están las cosas país, y se las he contado"
11. Grabar mi disco solista de grandes éxitos del tango
12. Hacer las compras y quehaceres diarios desnudo
13. Participar en una película porno
14. Rescatar a alguien de un incendio
15. Incendiar un edificio muy grande
16. Robar un banco y escapar en un Ford A negro
17. Jugar en un equipo de baseball yanqui y hacer un home run
18. Ganar elecciones por fraude
19. Cabalgar desnudo por la 9 de julio
20. Tener una granja de hormigas
21. Comprar un 0km y hacerlo mierda en la primera cuadra
22. Cantar un tema con Sergio Denis
23. Raparme
24. Ganar una carrera de coches, con mitad del auto incendiado
25. Comer oso panda
26. Noquear a alguien muy groso
27. Tener un programa en la radio

Espero poder realizar todas estas acciones antes del fin del mundo.

Lic. Mauro

El porque de que si Caniggia es el hijo del viento entonces yo soy el hijo de la devaluación.

Hace años ya (si abarco ancho y exactamente años) que noto como se esta bajando linea de los medios de comunicación para hacernos creer que tomar gaseosas light, finamente gasificadas y de sabores naturales es sinónimo de ser cool.

Pero ahora abarco finito, a que viene esta conclusión y porque titule así esta entrada?

Exactamente en este momento tengo 21 años, y eso significa objetivamente que mi niñez transcurrió con la fantasía del sueño americano del 1 a 1 y del debacle del 2001, de sentir como, literalmente, nos íbamos al carajo en cualquier instante. Me crié tomando koka cola, pesi y devorando frituras de cualquier chaterrerio like Macdonal, berger o panpers. Sí, como cualquier niño en los 90'. Y de repente sin entender porque (a los 10 años pensaba que en el país se vivía como Disnei) me entero que Cavallo en un popular programa de televisión devalúava y nos acorralaba, mostrando y llorando que en su billetera nada mas tenia $250 (no recuerdo si eran patacones o lecops.. ahí me falla la memoria ya). Las gaseosas de primera marca desde ese entonces ya no formaron más parte de mi mesa. Mis viejos, como la gran mayoría de todos los viejos, se volcaron a las 2das marcas de bebidas. Fue un gran desfile de gaseosas con todos los nombres cursis habidos y por haber hasta encontrar la sustituta perfecta. A ver si hilo ancho: Figurety, Pretty, Cordoba, Trompis, Harlem, Goliat, La bichy, Cachorra, Neus, Winners etc. Había tanta cantidad de gaseosas de 2da marca como pobres en el país. Pero la gaseosa ganadora en nuestra mesa, fue la Tai (que después nos enteramos que era envasada por Coka cola) que dentro de todo era bebible y no provocaba ulceras ni gases persistentes.

Como podrán observar, mi estomago y el de la gran mayoría de los que vivimos esta época tuvo que digerir estas gaseosas que desengrasaban grandes motores diesel, oxidaban anclas en el puerto y corrompían a el mas duro de los metales. No fue moco de pavo.

Así que cuando veo estas propagandas de gaseositas nuevitas, donde sus actores son personitas cools, que siempre están sonriendo y tomando del pico y vestiditos como para ir a un asado en un barrio country me indigna hasta las re pelotas. Lo que más llama la atención, que uno podría deducir que apuntan a un publico femenino (solteronas que pasaron los 30 años) pero también apuntan a los pavotes. Que viene ahora? una propaganda de rugbiers empresarios que se refrescan con estas gaseositas? En que país vive la gente que hace propagandas de gaseosas cools? Basta loco!

Ricas y suavemente gasificadas. Como pretenden que yo pueda tomar eso si me crié bebiendo bebidas tan ácidas y con tanto gas que podrían hacer funcionar un ford 28 parado hace 2 años.

Están, los mas jóvenes con la sonrisa picara y orgullosa de haber vivido estas historias que de tan hace poco ni son historias todavía.*

Espero que hayan entendido mi propósito, y si no lo entendieron se los resumo en unas palabras: No se dejen aputazar con estas bebidas locas; Que el "macho del subdesarrollo" se despierte y salgamos orgullosos a comer cuanto sanguche de bondiola en puestito callejero, a tomar sin asco nuestras tan amigables gaseosas de segunda marca, a piropear guasamente cuanta mujer se nos cruce, y a compartir mas momentos con los muchachos en la barra.

Licenciado Mauro

*Frase prestada por José Larralde, galpón de ayer.

Meditación numero 2: Porque soy feo para la sociedad y no tengo suerte con el sexo opuesto?

Antes de entrar al tema que nos incumbe debo comentar que esta meditación no es del toda mía, sino que fue pensada y debatida en conjunto con el Arquitecto Zavala Mauricious. Un 60 % es idea mía, y el 30% restante de él.

Al ser feos y grasas, somos pajeros. Estamos todo el día pensando en coger pendejas y viejas. Siempre envidiamos a los pibes facheros que tienen todo el levante y las muchachas mueren por ellos. Además, ellos no son pajeros osea no hacen nada para que ellas estén así. Como puede ser? Simple, estamos en presencia de una ley natural, tan natural como el amanecer. Si nosotros los losers feos e hijos de re mil puta tuviésemos levante femenino, seguro seriamos lo que cualquier padre no quiere para su hija (que es puta además). Seriamos unos pederastas de mierda, que cogen como ratones. La naturaleza nos hizo feos para que no andemos embarazando pendejas y violando por ahí. Equilibrio natural, karma camelion, fen yui, teoría de los feos, la naturaleza es muy sabia.

Licenciado

Pequeñas desconfianzas de la vida cotidiana.

Desconfió de la vida like Descartes con su duda metodológica. Me detengo a pensar lo que me genera desconfianza:

• De las personas con muletas. Si no se, cuando veo a alguien con muletas trato de cruzar la calle. Es muy raro pero en el fondo pienso que por algo las tendrán.
• Dueños que pasean a sus mascotas sin correas
• La gente que tarda mas de 3 tonos en contestar el teléfono. Me vuelven loco.
• Estudiantes de relaciones laborales
• Gente con ojos claros y saltones.
• Individuos que usan visera que le tapa la cara.
• Gente que usa zapatillas sin media. Si no usan media es por algo, tienen un problema grave creo. Me generan mucha desconfianza.
  
• Perros sin collares
• Personas que prefieren la gaseosa natural y no fría.
• La gente que anda en bici con ojotas. Me hacen pensar que esconden algo. Si en algo raro andan esos individuos.

Tipos ideales de choferes de bondis.

A partir de varios años de pasajero (y pajero) puedo llegar a algunas conclusiones básicas y simples (muy); Hay varios tipos de choferes, ahí les va una descripción con lo que se pueden encontrar:

• Comencemos con lo bueno, siempre esta el chofer gamba. Ese flaco que disfruta llevarte a tu destino, que ni bien subís te recibe con una sonrisa debajo de sus lentes de sol. Esto a la mañana puede alegrarte el día. Generalmente son puntuales, usan gafas de sol, tienen pelo corto (nótese que no el típico corte coletivero) y no se moscan por nada.
• Ahora lo malo, siempre esta el típico chofer mala onda. Si man, ese loco cuando lo vas a parar te frena 10 metros después. En los días de lluvia te moja todo con su bote y no te para además. Siempre su colectivo esta hasta las pelotas, y va apurado porque salio tarde o lo agarraron "X" marchas populares. Esta nervioso, muy nervioso el flaco. Ya los lentes los tiro a la mierda, te patotea el loco cuando tardas en meter las monedas, te obliga a ir al fondo, y si le respondes saca de la galera todas las respuestas a los insultos (si, los años en la calle le dieron la habilidad de ganarte en las batallas verbales, siempre ganan).
• La vestimenta tipica de estos sujetos es casi siempre la misma: Camisita celeste, jeans azules gastados y zapatillas toppers blancas o a veces pelan los botines penaltys blancos. Pueden complementar su vestimenta con las gafas de sol y la camperita de la empresa que la llevan como estandarte. Suelen usar el mismo peinado: corto adelante y largo atras!!. Los que tienen rulos, los usan al viento y los que no tienen pelo van pelados por el camino.
  
• Hay ocasiones que te toca un chofer escuchando música, esto es raro.. bah muy pocas veces están escuchando música, sera que no los dejan?? o estan tan sistemáticos que ni bola le dan a la música?? Cual sea la respuesta, la música que ponen los coletiveros es Rock del palo como Los Redondos, La Renga, Divididos.. o están los que ponen ritmos sabrosos como cumbias santafecinas o norteñas. Coletivero que escucha punchi es puto y es mal visto en la empresa por sus compañeros.
• Esta el San Coletivero Salvador, es ese flaco mas que gamba. Cuando te faltan monedas para tu boleto, el flaco suspira cierra los ojos, y apreta un botoncito en su máquinita y te da boleto mínimo o si no hay nadie te deja pasar.
• Otra sub-especie del coletivero, es el tunin. Aquí ya hay un fanatismo que probablemente viene de generación de padre a hijo. Estos flacos están todo el día lustrando el coletivo con blem. Le compran chiches, lucesitas, calcos, bocinas chistosas, luces de neon, espejitos.. le ponen de todo al bote y quedan imponentes!!! Los chabones sufren los días de lluvia, y cada vez que suben muchos pasajeros. Les duele, es una parte de su cuerpo ya el bote.

En fin, estos son algunos tips para tener en cuenta. Puedo subir mas, pero serian inmensos porque me apasiona el tema. Prometo postear mas sobre lo coletivo.


Fotis de uno de la 17, linea que mas suelo usar!!

Wake up argentines

Les voy a decir algo que siempre me molesto... bah desde hace un tiempo.
Alguna vez vieron "Arriba argentinos" por canal trece? Bueno, si no lo vieron es el primer noticiero matutino de Canal Trece y arranca a las 7am. En mi casa es costumbre que apenas se levantan ponen el noticiero, y justo coincide también que yo me levanto a esa hora. Y ni bien pongo mi cuerpo casi moribundo en la cocina escucho ese "aaarrrribaaaaaaaa argentinoooooos" de Deborah Perez a las 7 am.... Se imaginan me reacción... la puteo en todos los idiomas que se (osea castellano). Es super molesto eso, no entiendo como nadie se queja.. es la peor forma de levantarse.. Osea el único momento que despejo mi mente es cuando duermo, y ni bien me levanto y escucho ese saludo matutino me acuerdo el de porque me levanto temprano y me quiero matar... me arruina la mañana!!!

Pero igual, hoy hice algo distinto. Después de escuchar por no se cuantas veces en mi vida ese saludito de la srita.. me puse un cd de Sergio Denis en el equipo y santo remedio. Sergio sos un groso, te re banco y gracias por sacarme la mala onda de hoy a la mañana!!!

PD: Recomendé en casa no poner mas ese noticiero a la mañana por mi salud psiquica, ahora cambiamos al canal 26.

Una vez en un pelotero esperando la mercancía por demás, se me ocurrió este razonamiento:

Cuando escucho Gardel me ínsita a tener relaciones sexuales.

Nunca pude encontrar un desodorante/perfume que dure en mi ropa... no se como hacen los demás, pero a mi me dura pocas horas la fragancia.

El Ferne a veces me da escalofríos.

Lo mas lindo de una muchacha es el cuello pero de la parte de atrás... después sigue donde empieza la columna arriba de la cola.

Mollo es el macho argentino.

Córdoba es el mejor lugar del universo.

Un tatuaje te puede dejar al borde de lo grasa y lo cool.

Las estaciones de subte me dan miedo, no se si alguien jugo Max Paine... la escena del subte es escalofriante.

Las personas gordinflonas, peluditas y de barba candado son super abrazables.

La gente de ojos claros no es de fiar.

Clemente Rodriguez es el compañero ideal para el truco y salir de trampa.

Las mujeres que pasan el metro setenta no son de confiar, ojo hay un 80% de probabilidades de que te gorren*.

Alguna vez pensé ser Tony Montana.

*Dato sacado de una investigación realizada por la prestigiosa universidad de Carolina.

Algunas verdades (para los boludos)

Seguimos con el corolario de verdades para personas con poca astucia o comúnmente llamados "boludos". Idea mexicaneada al genio de Algunas Verdades punto Blogspot punto com.

* Las 2 Cafiaspirinas con Coca no funcionan para nosotros (los boludos), lo único que nos hace es doler la panza.
* Biología es para putos, si te la llevas significa que sos un macho argentino.
* En la semana de la dulzura no te regala un chocolate ni tu vieja.
* No tenes primas, son todos machos en la familia.
* En el boliche siempre se te vuelca la Cerveza en la camisa (Nótese Cerveza.. nada de daikiri, ni tragos con colores raros).
* Siempre a nosotros nos piden monedas.
* Nunca encontras los troquelados de los envoltorios de las Oreos (y demás galletitas ricas).
* Siempre hay que tener a manos mas de 3 (tres) preservativos porque siempre el primero te lo pones al revés y el segundo también... a veces.
* Tus papelones son recordados por mucho tiempo, hasta años diría yo!
* En Bariloche ganaste el premio "Al mas pajero del contingente" en Bypass! (Estoy orgulloso de haber ganado dicho premio del contingente 2008 de Flecha bus)
* No digas que no, sos BICHERO! porque no te queda otra man!
* Ni los gays nos miran. Bah, a decir verdad los gays feos.

"Aquí ocurrió algo mucho más grave que el holocausto en la Segunda Guerra Mundial, y nadie puede negar a nosotros esa verdad (...), ni su santidad puede venir aquí, a nuestra propia tierra, a negar el holocausto aborigen"

Fue la respuesta de Chávez al "papa". El papa niega la matanza de millones de aborígenes con el fin de la imposición del cristianismo en América.
¡¡Que suerte yo no creo en nada!! y no cargó con la vergüenza que deben tener los católicos por las acusaciones de este "papa" y demás hechos de la iglesia católica.
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Saludos!